新的一年又要开始了,真不知道该如何去开这篇文章的头,2012年是各种纠结错杂的一年,我也反思了很多,尤其是对于我的这个博客的名字的反思,其实也是对于我自己的一个反思。因此,我觉得我就从我的博客名字开始吧。

我的博客叫做Do Myself,做自己,我还清楚的记得,当年开始搞我自己的博客的时候,是多么信誓旦旦的认为自己一定就可以做自己,但是回看博客建立后的两年多,我发现我并没有比以前做的更好,反而已经开始失去自我。

每天都会觉得很累,之前一直百思不得其解,直到2012年的某一天,看了大冰的一期节目后才醒悟,之所以觉得自己每天都过的累,是因为我们一直都是在做别人眼中的自己。这就意味着你要不断的去猜测别人是怎么看待你的,去观察别人是怎么评论这个世界的,然后思考你要怎样去做才能掩饰掉自己的缺点,最后把自己觉得别人会认为是正确的东西表演给别人看。正所谓人生如戏,原来就是这样的意思啊。

演戏给别人看其实是一种妥协,而这种妥协,很多人跟我说这是成熟的表现,但我觉得我宁可不要这样的成熟,因为我在我已经度过的24年里面,已经因为妥协失去了很多。尽管我常常把有失必有得这样的话挂在嘴边,那其实只不过也就是一个自我安慰罢了。我觉得我现在已经不知道了我到底是应该去做什么,我开始迷失方向,开始随波逐流,这不是我,我觉得我已经认不出我自己了。

假若我的博客的名字是一个招牌的话,我现在都非常有冲动想把我自己的这块招牌砸烂 。因为我感觉我自己就像是在卖假药,每天都要跟别人传播你要做自己的信念,而其实,我自己却是一年不如一年像自己,更不用说做自己了。这种厌恶感,让我觉得很彷徨,甚至是对自己的一种声嘶力竭。岁末的卫生扫除,翻看了放在书橱上的相册,看了小时候的照片,我觉得照片里的那个人很陌生,我一点也不认识,我只是在大脑里的某个区域记录着这个相册是我的相册,里面放的是我的相片,然后我才知道里面的那个人是我。如果单独拿出来给我看,我一定看不出来那个人是我。我不知道这是怎么了,难道我真的迷失了自己吗?

2012,所谓的世界末日没有到来,倒是使我经常的重新看日和系列动画中世界末日那一集。我觉得这个动画片已经可以说明些什么了。人们一直在演戏,活着可能也不知道为了什么。总说时间是一把杀猪刀,其实生活才更像一把杀猪刀。繁琐的生活和社会使人们失去了激情,失去了梦想,失去了创造力,失去了自我。毕业半年,我发现我已经在每天上班,下班,加班中没有创造力,没有了激情,我找不到了那个在校园中总是会有疯狂想法的自己。

也许2013年将是一个寻找自己的时间,在这人生第二个本命年里面,找回自己,去跟自己生活中不喜欢的事情说不,要有信心去争取自己认为生活中美好的东西,要对自己有信心,虽然12年来自各个方面的各种打击已经让自己信心全无,但是13年将是一个新的开始。我应该说服我自己去相信这是一个新的开始,再去愣头青一回。

活着,就要去努力的活着,要让自己的活着变的精彩一些!

后记:记得原来高中写作文总喜欢写前记或者后记,因为目的很简单就是凑字数,但是我觉得这次我应该不是为了凑字数,因为的确不知道这些话应该放到文章的什么位置了。

许久不写文章,发现真的是写起来很困难了,话不成话,句不成句,各种不通。一篇文章前前后后写和改进行了两天,也终究是在2012年的除夕的凌晨能接近完稿。说到写文章,最近认识了一个把我一直当陌生人看待的女生,曾在一次聊天中说到了作文和文章这两个词,她说南方人喜欢叫写作文为写文章,这让人听着很呕吐,我也不知我的这跎应该算是作文还是算是文章,还是仅是一些文字。呵呵,估计她也看不到这篇乌糟的东西。不过聊了一个多月,却一直把我当作陌生人看待,这也的确是让我感到些许的不快。

也不知写到这个位置了,上面是否有出现错字和别字。2012年,在跟我qq上聊天的部分人总是喜欢打别字,我不得不说这不是个好习惯,尤其是你准备要跟我讨论些技术问题的时候,请认真的敲打你要说的每句话和每个字,谨慎使用输入法的联想功能,谢谢。

除了发掘自己找不到自己外,还发现自己很讨厌无谓的压力,所以希望新的一年里不要有什么无谓的压力,我希望我能集中26岁前的大好时光做点什么事情。

我勒个去,后记快赶上正文了,收笔。